21:43 

Отношения-печения.

yoursamaya
Я вот знаете, что люблю? Про свои отношения поболтать, очень люблю, а если даже делать вид, что никто не видит, то вообще. Поэтому со скуки напишу, что думаю.
Собственно, кто не в курсе (у меня какие-то новые пч, и я не знаю, может они давно не в дайри, но это забавно !!), у меня тут были сопли (были же?) на тему одного nerd-паренька. И были они с лета 2013, и, пока я тут была, были.
Может в дайри пописывать иногда, вернуться, все дела.
Паренечек этот был одноклассником и другом моей знакомой с дайри, что до сих пор меня сильно забавит. А познакомились мы на почве соционики, будучи Бальзаком он заставил меня усомниться в своем типе и вот уже два года я в сомнениях. Плюс там было очень много ужасных историй с его бывшей-небывшей "Донкой", которые я сюда не выливала, но многие знакомые знают. Ситуации были и неприятные, и накрученные мной сверх.
Паренька я не то, чтобы любила. Полагаю, было очень одиноко, а он под руку попал, а говорить с ним было интереснее всего на свете. Но не любила, и как-то сама еще понеслась в дебри "мне понравился его одноклассник". Это ладно, пережили, почему-то продолжили общаться, шло время. Мы знали, что он уедет в Канаду, но так как были в целом просто в отношениях, но несерьезно, то не особо переживали. Пока рыцарь не пал в середине осени, а я на месяц позже. И как бы, когда я что-то полюбила сильно-сильно на те свои 17 лет, через недельку он уехал.
И знаете, было бы круто, если бы я сейчас рассказала какую-то историю с хэ, или что еще, но..
В общем, сама того не понимая, я решила поиграть в отношения на расстоянии. Думала ли я о последствиях, сложностях, о том как это? Трижды ха. Но я как-то ввязалась, а будучи девушкой истеричной (как оказалось в итоге) кушала паренечку мозг, а он кушал мне, потому что косячник тот еще. Нам предстояло дожить 222 дня до лета, а он собирался в итоге поступить в Германию, чтобы поближе ко мне. Я в Чехии через год оказалась, да. Описывать дальнейшее мне уже больно, потому что чернь страшная. За себя до ужаса стыдно, и я предпочитаю никогда полгода эти не вспоминать.
Вышло просто так, что человек решил остаться в Канаде. Порывался меня оставить. А еще не приехал летом.
Мне очень больно во всю чернь углубляться, честно, просто скажу, что оно не вышло расстаться. Зато вышло от стресса наконец стать fancy и худой. И школу даже умудрилась закончить. Но плакала я очень много, ела маловато, а регулярно еще и игралась в селф-харм. Но пожалуйста, не будем об этом, так как помимо своих косяков, я вспоминаю еще и косяки паренька. А это тоже старые солевые раны.
Ну и вот, понимаете, совместного будущего в Германии-Европе не предвидится, даже лета не предвидится, много съеденных нервов и как бы, смысл продолжать? Но под угрозами расставания я начала исправляться. Понимаю, что я была немного малолетка, немного тупая, да. Это не оправдания, уже начернила. И как мы вообще дожили до годовщины, на которую тоже посрались?
Пропуская страшные моменты, лето я прожила крайне уныло. Поступила и уехала в Чехию. Уже давно перевалило за полгода пустых ожиданий. И меня клинануло на большой любви и готовности ждать (да что вру, меня походу с его улета клинануло, раз я столько говна терпела). Ладно меня, но паренек что-то опять проникся ко мне любовью (она как бы была, но тут что-то э) и на сыром энтузиазме мы продолжали. Впереди нас ждали плюс минус 5 лет на расстоянии. Еще и никто не хотел его сокращать, так как меня трясло от нелюбви к Канаде, а его от упертости и любви к той же Канаде, лол. И периодически ссорясь на почве будущего-хуюдущего, мы спокойно и меланхолично решили ждать 5 лет. Еще и отношения пошли на ура, я обрела мозг, паренек, ну, иногда старался. Иногда я закрывала глаза. Иногда косячила. Иногда срались. На новообразовавшиеся пары с отношениями на расстоянии мы смотрели как ветераны и посмеивались. Потому что уже немного поняли, немного вкурили и переросли тупость. А сверстники позаканчивали школу и продолжали играть в серьезные отношения. На наших глазах развалилось несколько парочек, которые вопили о серьезных намерениях, а не смогли совладать с разговорами. Я смеялась, хотя и понимала, что наши держаться на какой-то неведомой мне совместимости (высокая по гороскопу, да). Потому что мы терпели друг друга, очень любили и ждали не пойми чего. Еще и оба были не идиоты и могли друг с другом говорить, пока он не вырубался, а я не орала в припадке, что было часто с обеих сторон.
Через 13 месяцев и 10 дней разлуки мы увиделись. За это время я стала такой ласковой и слащавой, что странно, а он наоборот погрубел. Но при первой встрече стала голодным ежиком и на его радостные вопли и объятья реагировала с лицом грэмпи-кэт. Вы думаете зима (да, каникулы при нг) прошли хорошо? Хаха, я же тупая. Нет, мы жили на контрастах: самые лучшие дни сменялись пиздецами. Изрядно от друг друга поустав, мы снова разлучились, я теперь уехала. Расстались ли мы? Нет. Мне наконец пришло настоящее осознание, что меня больно сильно любит, а его после пары дней отдыха снова распирало от любви ко мне. Мы ждали лета.
Встречи будут регулярные, говорили они. Летом он приедет, говорили они.
Мы расстались в апреле.
..
Да ладно, куда драматизма. Я тогда была в сильном яростном пмс, и выносила мозг (что делала с прошлого года редко, но метко), а он при всех косяках меня заебал. От чего я стала такой невыносимой, что паренек меня кинул чснув везде. Он просто науичлся на прошлых ошибках, что если со мной говорить о расставании, я становлюсь шелковой и что-то все налаживается. К слову, это был первый его позыв за 8 месяцев, но зато бесповоротный.
Неделю я как-то совсем не ела. И ждала. Ждала. Ждала.
Потом дождалась развернутого посыла и будила маму в другом часовом поясе, чтобы ей пореветь. И снова не ела. Похудела до рекордных 52,8кг, положила на учебу. И вот я уже почти отошла, смирилась, что звонков нет, рассказывать новости некому, а, чтобы кинуть шуточки вк (которые он никогда не комментировал и не читал, лол) надо не ошибиться с постом и диалогом, чтобы не было неприятной ситуации. Периодически вопрошала "что делать с динозаврами??", внезапно задружилась с его бывшей (которая 1.5года портила нам отношения хохо), сто раз полила его говном, и вот стала уже снова адекватно относиться. Еще я писала ему на аск анонимные подбадривающие милости, думая, что он не видит.
Короче, что болтаю. Через месяц я пошла и покрасилась в розовый. И чувствуя собственную охуенность, счастье и все такое, кинула фотки пареньку.
Дальше я очень
очень
очень
очень
долго недоумевала.
Смеюсь до сих пор.
Потому что мы идиоты проболтали 2 часа голосовыми, и 5 часов по скайпу. Я еще впервые за год проебала пары на след.день. А еще его соблазняла, чтобы он снова был со мной, да и в целом соблазняла. Решили быть друзьями.
А дальше как в тумане.
Около трех дней эйфории, ламповости, и лучшего общения в моей жизни, жизненного подъема и всего прочего. Меня никто так не понимает, черт подери.
Когда мы расстались, я испытала ком огроменный вины, за то, что писала про наши отношения, строила замки, что позволила людям в это верить, и сама все разрушила. Меня совесть замучала, его я уже не винила, хотя он крайне мудачнул.
А когда мы стали общаться, ком упал. Но все равно мы решили публично ничего не выносить. Только зная меня, он позволил мне сказать, кому хочу. А это много кто, хаха.
Ну и, потом снова пошли ссоры и пмс (вовремя, да), но почему-то никто меня не послал, все дела. Все что-то больно хорошо.
Ну и.
Даже после огромной ссоры (полгода такого говна не была, а тут мы как мудачье друг на друге сорвались и сделали друг другу оч больно), после которой я выпала на недельки две, он звонил мне и подбадривал (лолчто).
Я приехала домой, знала, что и он тут будет. И как бы эйфория, планы, ожидания.
И такой хэ, чуете? Прям идиллия, встреча, любовь. Наши отношения совершили лвл-ап. Ссоримся то мы все равно, потому что мы, ну, это, очевидно. Не надо считать, что только я пмсница, прошу. Но просто миллион душевности и доверия с прошлого года приумножились в разы.
Время облома.
Идет середина июля.
Угадайте кто может быть и не приедет из Канады? Билетов еще нет, а если мы опять пересечемся на неделю, то все мои замки о лете полетят к чертям (уже полетели, мне же скучно до дрожи).
Начиная с ним общение после расставания, я решила, что летом станет ясно, будем ли мы дальше.
Что я думаю сейчас и говорю пареньку? "ПИРОЖОК111 НЕ ПЕРЕЖИВАЙ111 Я С ТОБОЙ. И БУДУ ЖДАТЬ ДО ЗИМЫ. ТЫ ЧООО"
Эм. Это даже не сарказм.
Мы больные придурки? Да.
Мы до сих пор какие-то очень любящие и совсем пиздец придурки. 2 года вместе, из них большую часть на расстоянии. И я ни капли не устала ждать, ни капли не сомневаюсь и ни капли не считаю эти отношения фикцией.
По-моему, все слишком заебись.
Вот этот тупой паренек сегодня игнорил меня все утро (у него была ночь), хоть и не спал, а когда позвонил, я была на улице. Я знала, что он не дотянет до моего прихода домой, но он обещал поболтать и дождаться для приятного разговора, что он мне не дал. Он же хороший, он же молодец. Ржу. Я 4 часа дозвониться не могу до спящей принцессы.
Ну короче, он бы меня покусал за этот пост, но я Амая, мне можно. Спасибо, что дочитали (ага, если бы).
Прям так мило, что я это вылила сюда. Обожаю этого паренька, пойду дальше пытаться будить х'D хотя бы пусть немножко вины за пустые обещания ощутит, а потом пусть дальше спит, я ж не варвар.
А ваще, ставьте ставки, приедет ли он летом, или я мудачина, которая годами должна своего мужчину не видеть.
Кстати, я даже засунула свою нелюбовь в кулак, взяла себя жа яйца и буду пытаться на магистратуру в Канаду. Хотя бы пытаться. ХОТЯ МНЕ ОЧЕНЬ ТРУДНО БУДЕТ.
А там видно будет.

URL
Комментарии
2015-07-18 в 23:09 

varenikam_net
Думать - вредно.
я дочитала) и надеюсь, что он таки приедет : D

2015-07-18 в 23:31 

solak karsak
Я дочитала. И тоже шлю вам там лучи добра и надежды, что он приедет. Пусть у вас всё будет здорово )

2015-07-19 в 01:08 

yoursamaya
varenikam_net, уооо, как это мило
Как странно видеть старые знакомые ники
grey_none, милости-милостии т_т
да как тут будет здорово, когда мы такие безнадежные хД
но спасибо-спасибо

^___^
вам обеим тоже лучи добраа

URL
     

Welcome back

главная